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Charla de Alejandro Dolina en el Círculo de Bellas Artes, Madrid, 19-11-2008. Alejandro empieza a hablar más o menos al minuto 3:20.

PD: Mil gracias a Andrea por avisar y dejarme la grabadora…

perspectivaA los/as interesados/as por la sexualidad taoísta/tántrica, les recomiendo la película No mires para abajo de Eliseo Subiela («El lado oscuro del corazón», «Despabilate Amor»…).

Para quien sepa mínimamente de que va el tema entenderá las enseñanzas, guiños y citas que hay a lo largo del film, y obviará el contenido más explicito (aunque me parece bastante bello y «antiporno» como pretendía el director).

Para quien no, pues le pasará como al de la crítica de Soitu que se entera de misa la mitad, y ni eso. Esta crítica está mucho mejor.

Premio Mejor actriz, Mejor actor, Mejor Película y Premio del Público del Festival de Madrid ¡?… entre otros.

Abstenerse argentinofobos…

Algunas citas:

«…y las gentes piensan que las naves [refiriéndose a los ovnis] van a venir de fuera…»

la cita es más larga e interesante, pero dejémosla ahí. Más citas, «agárranse los machos»:

«Todas las debilidades del hombre cabe atribuirlas a formas defectuosas de amar.»

que es en realidad de Su Nu Ching, la muchacha sencilla.

«Si me amo, te amo, y si te amo, me amo.»

del poeta afgano Rumi. Y para las personas que estáis lejos o las que sufren con la temporalidad del amor (como de otras tantas cosas):

«En la vida estarás siempre diciendo adiós. Que eso no te impida amar.»

Al final, y explicándolo para las/os más «agrícolas», el «truco» principal está en retrasar el espigado… o explicado para todos los públicos, el truco está en prolongar nuestra vida amando ¿Qué más se puede pedir?

Que ustedes lo disfruten…

tao linealContinúo con otro de mis artículos lleno de intuiciones, observaciones, lecturas, razonamientos y vivencias muy personales, y poca argumentación científica "clásica" por mi parte. Que cada una/o se cree su propia opinión.

Y continúo también con el tema de la sexualidad y el taoísmo.

Tengo la sensación de que ya he escrito esto antes, y es por que he hablado bastante del tema con [email protected] últimamente. Da gusto, el texto, sale solo.

Mi tesis en este caso, así a grandes rasgos y un poco burdamente, es que la inactividad mental y/o física produce la muerte, más bien suelo decir, que la pereza física y/o mental nos produce a la larga la muerte y hay que tratar de mantenerse activo/a con la edad todo lo posible.

Quien no conoce el caso de esa pareja de ancianos que viven para cuidarse el uno del otro y en cuando uno de ellos muere, su pareja le sigue al poco tiempo.

También recuerdo como mi abuela materna, una gran mujer en todos los sentidos fue perdiendo capacidades con la inactividad.

Adoro ver a personas muy mayores que se mantienen totalmente activas. El arquitecto Niemeyer rondando los 100 años, sigue envuelto en mil proyectos y se acaba de casar de nuevo.

La petite mort

Nuestra vida se simplifica a un nacer, crecer, reproducirse y morir. Lo siento, no nos diferenciamos de otras especies. Y cuando la penúltima etapa se completa, ya poco nos queda que hacer por estos lares. Hay que buscarse excusas, citando de nuevo el guión de Lugares Comunes:

El lúcido puede seguir viviendo mientras conserve el instinto de la especie, el impulso vital. Es muy posible que con los años esa fuerza instintiva y oscura se pierda. Es necesario entonces apelar a algo parecido a la fe. Hay que inventarse un motivo, una meta que nos permita reemplazar el impulso animal que se ha perdido por una voluntad fríamente racional.

¿Y por qué perder el impulso animal? ¿por qué no extenderlo?

Y bueno, los antiguos taoístas, grandes observadores y estudiosos de la longevidad en todas las facetas de la vida, mantenían que una vida sexual activa en la vejez contribuía a la longevidad. También una alimentación equilibrada, y otras cosas. Pero ahora vamos a centrarnos en la sexualidad.

Y mirémoslo así. Si prolongas tu etapa sexual (léase pseudo-reproductiva) durante la vejez, claro, tu cuerpo se siente con un gran objetivo para mantenerse en activo.

Centrándonos en el hombre, para los taoístas, si según envejeces eyaculas con una periodicidad cada vez menor, con la edad mantienes una vida sexual activa y favorece la longevidad. El "Cultivo de la energía vital".

En mi opinión, durante la eyaculación, das lo mejor de ti (incluso una parte de ti) para dar vida, para crear vida. Al no producirse la eyaculación además de un ahorro brutal de energía, lo que se origina también con tu pareja es una mayor pasión, un replanteamiento del fin del acto, que bien llevado (ignorando la eyaculación como objetivo) mejora también tu relación de pareja.

Para mi todo, por lo que me ha tocado vivir, tiene mucho sentido. Por poner un ejemplo, para mi han quedado lejos o muy ocasionales esos días de desgana y pereza, que durante años ha sido la normalidad.

Siento escribir desde una posición masculina, pero es desde donde puedo hablar.

Rizando el rizo

Y ahora voy a intentar unir la temporalidad del enamoramiento con la sexualidad taoísta. Cito un párrafo de la wikipedia, hablando del control de la eyaculación (Coitus Reservatus):

The primary purpose of karezza is the maintenance, and indeed intensification, of desire within the context of long term relationships. According to Stockham, it takes two weeks to a month for the body to recover from ejaculation. If ejaculation is experienced more frequently, the effect is to ‘drain the basin’ before it has been replenished. This, in turn, induces feelings of irritation and rejection of the lover, as the body seeks to prevent further ejaculation. However, and arguably especially in modern Western culture where ‘more is better’, people often pursue orgasms, and therefore ejaculations as a way of trying to overcome those feelings, thus compounding the problem. The result is that over time – and reportedly within two to four years – the ‘honeymoon of desire’ is over, leading to substantial change in the nature of the relationship. Stockham’s advocacy was that this same ‘honeymoon period’ could be maintained in perpetuity through limiting the frequency of ejaculation.

Solo comentar, que este último párrafo casi no puedo opinar desde la experiencia, ya que mi experiencia ha sido siempre la temporalidad. Ya veremos que sucede en unos años… el tema promete, aunque la perpetuidad… en fin…

Concluyendo

Cierro con una cita de Alejandro Dolina de sus "Crónicas Del Ángel Gris":

Admitía que la pena de amor conducía al arte. Pero también sostenía que el propósito final del arte es el amor. La recompensa del artista es ser amado.
(…)
Los autores de aforismos extrajeron de estas realidades una conclusión modesta: si no fuera por el amor, nadie haría gran cosa.

Substituye arte y artista por lo que más te apetezca: filosofía/filosofo, activismo/activista, oratoria/orador, escritura/blogger, etc. Sí, Dolina es ese presentador de radio argentino y también escritor que decía:

Las mujeres son la causa de todas las acciones de los hombres. Hablo porque hay mujeres escuchándome.

Genial…

En resumen, hay que mantener la actividad física/mental durante toda la vida… y por supuesto la actividad amorosa 😉

Hace varios años que estoy fascinado con el Taoísmo.

Como comencé a conocerlo por el Tao de la Sexualidad (y por analogía con el Tantra de la Sexualidad), voy a empezar escribiendo sobre este aspecto y finalmente lo desarrollaré un poco más en este mismo texto. Más adelante, según sigo aprendiendo, supongo que escribiré algo más.

Para mi el descubrimiento del Tao del Sexo fue un punto de inflexión entre un prepotente «a estas alturas lo sé casi todo del sexo» en el que me encontraba hace cinco o seis años, a pasar a un sorprendente «no se prácticamente nada y para empezar ni me conozco a mi mismo».

Recuerdo escuchar entrecortadamente una conversación en la que una persona mayor, en un restaurante vegetariano, intentaba explicar a una pareja joven lo fascinante que era para él, el Tao del Sexo, ante la pasividad y poco interés de la joven pareja. Muy gráfico y muy familiar.

Lo que realmente descubrí hace unos años es que saltando la barrera del convencionalismo sexual occidental (que por mucha imaginación que le eches y por muy habilidoso que seas, no va más allá del mete y saca, pin pon pan), descubres que tu cuerpo y tu mente pueden ir mucho más allá, y que de la película, te has enterado de la mitad.

Para mi todo esto resultó un hack (perdón por usar este término informático) mental de lo más interesante.

Como llevo tiempo hablando con amigos/as sobre el tema, y la conversaciones suelen ser parciales, voy a escribir algo aquí al respecto en base a mis experiencias y a mi aprendizaje actual.

Para ello voy a usar al principio dos símiles: la cocina y la música.

Cocina

Para mi la visión de la sexualidad Taoísta frente a la sexualidad común occidental, se puede comparar con la cocina: se le puede dedicar más o menos tiempo, puedes tener más o menos habilidades, puede ser más o menos saludable y puedes ser un buen cocinero o uno mediocre. Puedes comer para salir del paso o puedes recrearte cocinando durante horas y horas, y cuando esto sucede muchas veces lo de menos es comer, es más reconfortante todo el proceso.

En mi opinión la sexualidad común occidental es a la sexualidad oriental Taoísta, lo que la comida rápida a la buena cocina.

Quizá el punto más grotesco de la sexualidad occidental sea para mi el porno. Con contadas excepciones, es ese modelo de sexualidad cutre, machista, aburrido, previsible, vacío que nos meten en la cabeza como si fuera lo mejor del mundo, el pensamiento único, The American Way of Fuck. Pero no deja de ser comida basura, cultura basura, valores basura. Y es triste cuando te vas encontrando a personas decepcionadas, insatisfechas, en mi caso del sexo femenino, que piensan que el sexo es eso y nada más y se intentan ajustar a ese único papel con resignación y como buenamente pueden.

Siguiendo con el símil de la comida, para mi el sexo está siempre muy ligado al amor, al cariño, al afecto, aunque esto es algo bastante personal. Para mi tener sexo sin cariño, es como comer cuando estás resfriado, comer lo que se dice comer, comes, pero te pierdes mucho y nunca se saborea igual. Comes, y sales corriendo saciado. El Tao, desde mi punto de vista, potencia mucho el amor, el afecto, el cariño en cualquier relación. Igual que se afina el paladar.

Musica

Pero una vez que superas esa barrera de la que hablaba al principio, te das cuenta de todo lo que te queda por aprender. Creo que un buen símil para describirlo es comparar el aprendizaje del Tao de Sexo con el aprendizaje de la música.

Ninguna persona nace sabiendo tocar un instrumento, pero si tienes interés puedes desarrollar habilidades musicales de una forma fascinante. La mente, el cuerpo, son muy maleables y hacen con entrenamiento cosas fantásticas.

Cualquiera puede ponerse a cantar, pero para hacerlo de una forma profesional, hay que tomárselo en serio y realizar cierto aprendizaje. Con el sexo taoísta pasa lo mismo.

Cuando aprendes a tocar un instrumento como la guitarra, educas y fortaleces las manos, la mente, estudias y conoces el instrumento. Durante una primera etapa te dedicas a entrenar sistemáticamente tu cuerpo para que siga un método, una partitura, para que tu cuerpo y mente se adapten al instrumento, para conocerlo en profundidad. Pasada esta etapa, tocar es algo que se hace sin pensar (o mejor dicho usando el otro hemisferio de cerebro).

El Tao también requiere que te desarrolles mentalmente y físicamente. Hay un proceso de aprendizaje de tu cuerpo, de tus reacciones, de tus procesos mentales, realmente apasionante y que yo desconocía por completo.

Pero para empezar a tocar con un grupo, es mejor que practiques primero en solitario, y cuando tengas suficiente soltura y confianza empieces a tocar en grupo. También podéis aprender al mismo tiempo. Pero lo importante es que tienes que conocer bien a tus parejas, saber como tocan, sus ritmos, como acompañar, y como llegar a esa sincronización, en el que llega un momento que tocáis juntos con soltura. Para esto tiene que haber mucha comunicación.

Me sucede que cuando le hablo a una mujer sobre el Tao del Sexo, enseguida le resulta interesante, y quiere descubrirlo rápidamente. Pero no se aprende a tocar un instrumento en dos días. Dicen que se tarda bastantes años en aprender el Tao de la sexualidad en tu propio cuerpo y otros tantos en conocer a tu pareja, y visto lo visto estoy de acuerdo. Eso sí, lo que he sentido, lo que ha experimentado mi mente, el aprendizaje desde el principio, me está fascinando completamente.

Aprendizaje

Hacer este camino sin ningún apoyo, sin estudiar solfeo, me resulta complicado por no decir imposible. ¿Por qué tratar de descubrir solo lo que los orientales ya llevan desarrollando unos miles de años?. Evidentemente no hay que usar sus enseñanzas a pies juntillas, puedes y debes experimentar, pero creo que es una base imprescindible.

Dejando ya los símiles, añadir que tradicionalmente esta era una enseñanza que en China con toda naturalidad, pasaba generación a generación, bien documentada en los que en algún sitio llaman "libros de almohada", sin tabues, todo lo contrario a nuestra por siglos lastrada cultura occidental.

Afortunadamente, hay mucha lectura relacionada. Personalmente recomiendo los libros que tiene un pie en Occidente y otro en Oriente y nos hacen las explicaciones más cercanas, muchas veces regadas con referencias a modernos estudios de sexualidad que no hacen sino confirmar lo que en Oriente se sabe desde hace miles de años. También son recomendables los textos clásicos, si puede ser, comentados.

Ligado al Tao y al Tantra hay toda una capa "mística". Esto, como todo, es a gusto de cada persona, pero si sabes leer, hay otra capa de una "lógica" bastante aplastante. Para quien le interese esta faceta, le recomiendo El Tao de la Física de Fritjof Capra, y el delicioso y divertido Silencioso Tao, Reflexiones de un científico al otro lado del espejo del matemático lógico Raymond M. Smullyan.

Feminidad

Quizá lo que más me gustó del Tao de la sexualidad, es que es un planteamiento que subraya el papel de la mujer, la visión de esta, su fortaleza, sus valores, sus emociones, y el hombre está, en mi opinión, más al servicio, más en un segundo plano, controlando todo ese derroche de energía que le caracteriza para usarla con más sabiduría para encontrar una armonía con sus parejas. El agua, vence al fuego.

El culto de lo Femenino, es un subtítulo de un libro de Tantra que conocí por el programa Local de RNE3, y creo que resume de una forma hermosa este aspecto de la sexualidad en el Tao y del Tantra. Pero esto llega mucho más allá de la sexualidad:

«Finalmente, el Tantra ve en la represión de los valores femeninos, llevada a cabo por la civilización patriarcal, la causa oculta de la crisis del mundo moderno. Afirma que sólo el culto de lo Femenino y sus valores puede permitir ese auténtico cambio en la sociedad que el ser humano necesita para enfrentar los desafíos de nuestra época.»

Tantra, el culto de lo femenino. André Van Lysebeth

En la misma línea:

«Los taoístas propugnan una vida en completa armonía con las grandes pautas de la naturaleza, y veneran la feminidad precisamente porque las mujeres, por naturaleza, están mucho más cerca de las fuerzas primordiales del cosmos que los hombres.»

El Tao de la salud el Sexo y la Larga Vida, Daniel Reid

y en el prefacio de El Tao de la Física de Fritjof Capra (1975):

«Ahora veo ese interés como parte de una tendencia mucho más amplia, que trata de contrarrestar el profundo desequilibrio existente en nuestra cultura, en nuestros pensamientos y nuestros sentimientos, en nuestros valores y actitudes y en nuestras estructuras políticas y sociales. La terminología china del ying y el yang me pareció muy adecuada para describir este desequilibrio cultural. Nuestra cultura ha favorecido los valores y actitudes yang o masculinas y ha descuidado sus contrapartes ying o femeninas, que le son complementarias. Hemos favorecido la autoeliminación a costa de la integración, el análisis sobre la síntesis, el conocimiento racional sobre la sabiduría intuitiva, la ciencia sobre la religión, la competencia sobre la cooperación, la expansión sobre la conservación y así sucesivamente. Este desarrollo parcial ha alcanzado ya un punto alarmante, ha llegado a constituir una crisis que presenta dimensiones sociales, ecológicas, morales y espirituales.
No obstante, al mismo tiempo, estamos siendo testigos del inicio de un tremendo movimiento evolucionario, que parece ilustrar el antiguo refrán chino que dice: "Cuando el yang ha alcanzado su punto culminante, retrocede dejando paso al ying". Las décadas de los años 60 y 70 generaron toda una serie de movimientos sociales que parecían converger en una misma dirección. La creciente preocupación por la ecología, el intenso interés por el misticismo, el surgimiento de la conciencia feminista y el redescubrimiento de los enfoques holísticos sobre la salud y la curación, son todas manifestaciones de una misma tendencia evolucionaria.  Todas ellas vienen a contrarrestar el excesivo énfasis puesto en lo racional, en las actitudes y los valores masculinos y tratan de recuperar el equilibrio entre los aspectos masculino y femenino de la naturaleza humana. Así, la conciencia de la profunda armonía existente entre la visión del mundo de la física y la del misticismo oriental, aparece ahora como parte integral de una transformación cultural mucho más amplia, que nos lleva a una nueva visión de la realidad, visión que requerirá un cambio fundamental en nuestros pensamientos, en nuestras percepciones y nuestros valores.»

Para resumir y para aclarar un poco el tema de la dualidad Yin y Yang en este marco, digamos que la sexualidad occidental (y nuestra cultura) está tremendamente desequilibrada actualmente hacia el lado masculino, al contrario de la sexualidad taoísta. Y así nos va.

Pero insistiendo en el refrán chino: «Cuando el yang ha alcanzado su punto culminante, retrocede dejando paso al yin». O como decía Lao Tse en su Tao Te Ching:

Cuando las cosas alcanzan su extremo, comienzan a declinar.
Eso es oponerse al Tao.
Y lo que se opone al Tao camina rápidamente a su fin.

Y cada vez estamos más cerca de ese punto culminante o de ese declinar. Por mi parte sigo aprendiendo (sobre cocina, música, sexualidad, etc, etc).

Disfrutad …

PoliamorPues va una de descubrimientos personales y de amores y más amores.

Primero contar como descubrí que el amor, el enamoramiento, tiene una duración limitada de como máximo tres años.

Primero fue el ratoncito Pérez, luego los Reyes Magos y ahora esto. Pues sí, parece que toda esa "película" que nos venden de una relación perfecta y eterna para toda la vida, de príncipes azules y damiselas, pues científicamente, hace aguas en cuanto a la duración. Y no solo científicamente, parece que hay incluso datos estadísticos realizados a través de diferentes culturas y países indicando algo parecido.

Es gracioso. Mi tía Nona, años atrás, cada vez que la visitaba con una pareja nueva, me decía medio en broma: "Disfrutad que el amor dura tres años". Y yo me reía, pero no la entendía del todo. Luego mis "estadísticas" personales, le dieron la razón.

Cuando descubrí hace unos años el libro El amor dura tres años de Frédéric Beigbeder, se me escapó una gran carcajada mientras recordaba a mi querida tía. Beigbeder como siempre tan rudo y muchas veces tan poco correcto pero tan contundente, revienta con humor el mito del amor eterno: "Durante el primer año os compráis los muebles, durante el segundo los cambiáis de sitio, y al tercero los repartís" (cito de memoria).

Pero estos días me apeteció encontrar una referencia más rigurosa y sin mucho esfuerzo la encontré en la Wikipedia (como no) dentro de Limerence, the state of being "in love":

(…)
Tennov estimates, based on both questionnaire and interview data, that the average limerent reaction duration, from the moment of initiation until a feeling of neutrality is reached, is approximately three years. The extremes may be as brief as a few weeks or as long as a lifetime. When limerence is brief, maximum intensity may not have been attained. Limerence generally lasts between 18 months and three years, but further studies on unrequited limerance have suggested longer durations, with lengths lasting no less than three years.
(…)

Lo que más me interesa de este estado temporal y limitado, es que ahora cuando empiezo una relación soy muy consciente que todo el tema pasional se suele diluir con el tiempo, y que lo que más me interesa es que, más allá de todo lo hormonal/pasional que es delicioso pero que es caduco, debe perdurar la parte racional de la relación como algo mucho más solido. Y es por ello que muchas veces muy a mi pesar pongo freno a posibles relaciones en las que siento que solo van a ser pasionales. Las relaciones entres marcianos y terrícolas son dificultosas a la larga, por mucha pasión inicial que haya.

También creo importante intentar informar con este texto, a parejas maravillosas que conozco en ese estado embriagador del enamoramiento inicial. Decirles, que aunque ese amor pasional se desvanezca con el tiempo, no se desilusionen y se les venga todo abajo, que no surja el: "ah pues esta no debe ser mi pareja ideal porque ya no siento lo mismo". Chicas/os ese estado tiene una duración limitada y hay que saber pasar página y mantener otro tipo de relación.

Sin profundizar más en este tema del enamoramiento, voy a intentar escribir algo del tema del enamoramiento múltiple, algo de lo que tenía ganas de escribir.

Tiempo atrás, fascinado con el comienzo de una relación, me gustaba hacer el ejercicio mental de pensar que sucedería si conociese en ese mismo instante a otra persona igual de maravillosa pero en otro entorno totalmente diferente ¿me podría enamorar? Y siempre por muy enamorado que estuviese, sentía que podía estarlo múltiplemente !qué gran traición¡

Y este verano sucedió. Me vi en una situación en la que me sentía enamorado de dos maravillosas personas en un mismo lugar, en el mismo momento. Encima estaba en una isla con ellas. Menudo laboratorio emocional.

Las semanas/meses siguientes no paré de pensar en mis sentimientos, en mis comportamientos, en lo que sucedió y fue realmente interesante descubrirme.

Por un casual, esos días, en casa de mis padres, llegó a mis manos el desgarrador libro La ceremonia del adios de Simone de Beauvoir que me enganchó por completo. Hasta entonces desconocía el tipo de relación entre Beauvoir y Sartre, y en el libro no se trataba explícitamente, pero me dio que pensar que la relación que tenían no era para nada "normal". Como decía mi amigo Jef en unas de nuestras agradables charlas por Lavapiés, la relación de Beauvoir y Sartre "era una relación especial entre personas especiales".

Y fue cuando profundizando, descubrí una vez más gracias a la Wikipedia el termino que definía mi situación: Poliamoría.

Citando la Wikipedia: "Poliamoría es un neologismo que significa tener más de una relación íntima, simultánea, amorosa, sexual (no necesariamente), duradera, con el pleno consentimiento y conocimiento de todos los amores involucrados."

Y claro, Beauvoir y Sartre eran poliamóricos.

Definición de fiel según el diccionario de la Real Academia:

1. adj. Que guarda fe, o es constante en sus afectos, en el cumplimiento de sus obligaciones y no defrauda la confianza depositada en él.

Fidelidad sí, pero no por ello exclusividad, como bien me enseño mi amigo Dani.

El hecho del consentimiento y el conocimiento es algo muy importante, así que ahora es un concepto que manejo abiertamente y con sinceridad con relaciones presentes y con nuevas relaciones.

De igual forma es importante el hecho de aceptar la poliamoría de tus parejas. Como dice el dicho citado en la definición anterior: "Si amas algo, déjalo libre, si regresa es tuyo, sí no, nunca fue". Aunque el termino posesivo, no lo veo del todo en la frase.

También me gustaría aclarar que el mantener relaciones poliamorosas, no tiene porque significar tener relaciones sexuales simultáneas. Poliamor se refiere principalmente a amar, y personalmente no quiero negarme a tener afecto/amor/cariño múltiple y simultáneo a varias personas.

Y es más ¿quién no ha estado en este estado alguna vez? Creo que la única novedad es reconocerse en este estado abiertamente.

De todas formas, la poliamoría es todavía un término en el que estoy profundizando, experimentando y aprendiendo. La definición de la Wikipedia de Poliamor y los textos en español de poliamoria.com, son una buena referencia.

Una vez más, creo que es bueno cuestionarlo y replanteárselo todo, crear opiniones propias y no seguir a pies juntillas la "película" que nuestra sociedad nos marca. Otra relación de pareja es posible (otra y otras claro).

Y ahora, un ejercicio: mezclad los dos conceptos, el enamoramiento de duración limitada, y el de poliamoría ¿qué resulta? Pues mucho amor, mucho afecto, menos frustraciones por perdidas de pasión, y mucha comprensión de nuestros sentimientos y de los de nuestras parejas.

Dedico, esta entrada, como no, a mis amores presentes, pasados y a los que vendrán. Con una gran afectuosa sonrisa.

Suena en casa Dominique A, en fin, que lindo es vivir…

Actualización febrero 2007:

Leo en el blog de una amiga, una interesante entrada de la wikipedia española sobre Amor Romántico, con la que concuerdo (por lo menos con la edición actual de la entrada), y en ella encuentro una referencia al texto El mito del amor y sus consecuencias en los vínculos de pareja de Pilar Sanpedro, crítica al modelo de amor de nuestra cultura occidental y su relación con la violencia de género. Me parece un texto buenísimo, muy necesario, así que voy a citar algunos párrafos aunque recomiendo su lectura completa:

(…)
Lo que no parece que aprendamos es que el amor novelesco triunfa sobre gran cantidad de obstáculos, pero hay uno contra el que se estrellará siempre: la duración.
(…)
Lo que exalta el lirismo occidental no es el placer de los sentidos ni la paz fecunda de la pareja, no es el respeto y el conocimiento del otro, sino el amor como pasión sufriente.
(…)
El mito del amor pasional es una construcción de Occidente. En Oriente y en la Grecia contemporánea de Platón el amor es concebido como placer, como  simple voluptuosidad física. Y la pasión, en su sentido trágico y doloroso, no solamente es escasa, sino que además, y sobre todo, es despreciada por la moral corriente como una enfermedad frenética.
El concepto de amor no existe en China. El verbo amar es empleado sólo para definir las relaciones entre la madre y los hijos. El marido no ama a la mujer, “tiene afecto por ella”
.
(…)
Muchas mujeres buscan aún la justificación de su existencia dando al amor un papel vertebrador de la misma, concediéndole más tiempo, más espacio imaginario y real, mientras que los hombres conceden más tiempo y espacio a ser reconocidos y considerados por la sociedad y sus iguales
Mientras que, por lo general, solemos elegir a las amistades entre aquellas que más nos gratifican, que más nos respetan y que más compensaciones emocionales y afectivas nos reportan, sin embargo, es posible que nos relacionemos a nivel de pareja con personas que no sólo no nos gratifican, sino que nos llenan de amargura, sufrimiento y daño físico y psíquico. ¿Cómo explicar la persistencia del amor o la relación en estos casos? ¿Cómo se puede amar a quien te mortifica y anula?
(…)
Cuando las mujeres se plantean abandonar al maltratador tienen que reconstruir su nueva biografía en un contexto ajeno a sus tradiciones y abandonar un lugar en el que se comportaban como amantes esposas y madres. Se trata de dejar su proyecto vital; renunciar al amor es el fracaso absoluto de su vida, y es muy difícil que vean en ese cambio una promesa de vida mejor. Las mujeres siguen interpretando la ruptura matrimonial como un problema individual, como una situación estresante y anómala y no como la liberación de una situación opresiva que, además, debe ser tratada como problema colectivo y no individual. Y en este sentido,  es la sociedad la que debe rehabilitarse, la que debe ser llevada a terapia, porque son las construcciones, las historias y los mitos de esa sociedad los que están en el origen y la raíz del problema de la violencia doméstica.
(…)
Me gustaría educar a las nuevas generaciones en un análisis más crítico de este modelo amoroso y estaría más conforme si les hiciéramos planteamientos más realistas sobre la arbitrariedad de la elección amorosa. Me gustaría que entendamos que no hay nadie en el mundo que pueda colmarnos definitiva y eternamente, que los afectos son múltiples, de diferente pelaje y complejidad, que el amor no puede basarse en renuncias y sacrificios y que nunca deberíamos abandonar nuestra individualidad, nuestros proyectos personales, nuestro espacio propio en aras del amor.

Lo dicho, merece la pena la lectura completa.

Estaría interesante alguna acción de más alcance (campaña, película, etc)  que ayude a desmontar este mito en nuestra sociedad. ¿Más ideas? ¿hay ganas?

Hoy escucho Radio 3 sobre el libro En busca del Hombre Metroemocional de Rosetta Former y leo un extracto de lo que debería ser un hombre metroemocional: 

  1. Hombre con capacidad de amar.equilibrio de sexos
  2. No distingue los valores humanos en términos de “masculino” y “femenino”. Todos somos iguales. No siente la necesidad de “ponerse por encima” de las mujeres.
  3. Prefiere la soledad antes de vivir una relación falsa.
  4. Aprecia que una mujer sea libre, independiente, y que exprese su opinión, respetándola siempre.
  5. Sabe hablar sobre sus emociones.
  6. Es responsable de sus actos, asume sus errores.
  7. No se implica en una relación sin haber pensado antes en las ventajas y los inconvenientes.
  8. No es ligón.
  9. Es abierto, amable, sensible, cariñoso, con carácter, decidido, humano, colaborador, amigo, atento, sincero, tolerante.
  10. Le gustan los niños. Juega con sus hijos.
  11. Habla bien de sus padres.
  12. No critica a su ex-mujer.
  13. Le gusta viajar solo.
  14. No teme a las mujeres.
  15. Comparte la co-responsabilidad en la relación de la pareja.
  16. No está interesado en usar el romance para conseguir sexo.
  17. Quiere que una mujer le ame por quien es, no por lo que tiene.
  18. Le encantan las mujeres más inteligentes que él.
  19. Le gustan las mujeres independientes, que sepan arreglárselas sin él. De esta manera, si está con él será porque le quiere de verdad, no porque le necesita.
  20. No le gustan las mujeres superficiales que basan todo su valor en lo físico.
  21. Es sincero. No dice nada que no pueda mantener al día siguiente.
  22. No va de rescatador de damiselas por la vida.
  23. Es el líder de su vida. No hace nada que no quiera hacer.
  24. Sabe que las buenas relaciones se escriben despacito y con buena letra, con confianza, sinceridad, amistad y amor”.

No voy a calificarme yo mismo como metroemocional, no sería objetivo. Pero sí que comparto bastante el discurso que me parece que tiene el libro (no lo he leído todavía).

En fin, otra pareja es posible (y necesaria) … 

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