Amor temporal y poliamoría
Pues va una de descubrimientos personales y de amores y más amores.
Primero contar como descubrí que el amor, el enamoramiento, tiene una duración limitada de como máximo tres años.
Primero fue el ratoncito Pérez, luego los Reyes Magos y ahora esto. Pues sí, parece que toda esa "película" que nos venden de una relación perfecta y eterna para toda la vida, de príncipes azules y damiselas, pues científicamente, hace aguas en cuanto a la duración. Y no solo científicamente, parece que hay incluso datos estadísticos realizados a través de diferentes culturas y países indicando algo parecido.
Es gracioso. Mi tía Nona, años atrás, cada vez que la visitaba con una pareja nueva, me decía medio en broma: "Disfrutad que el amor dura tres años". Y yo me reía, pero no la entendía del todo. Luego mis "estadísticas" personales, le dieron la razón.
Cuando descubrí hace unos años el libro El amor dura tres años de Frédéric Beigbeder, se me escapó una gran carcajada mientras recordaba a mi querida tía. Beigbeder como siempre tan rudo y muchas veces tan poco correcto pero tan contundente, revienta con humor el mito del amor eterno: "Durante el primer año os compráis los muebles, durante el segundo los cambiáis de sitio, y al tercero los repartís" (cito de memoria).
Pero estos días me apeteció encontrar una referencia más rigurosa y sin mucho esfuerzo la encontré en la Wikipedia (como no) dentro de Limerence, the state of being "in love":
(…)
Tennov estimates, based on both questionnaire and interview data, that the average limerent reaction duration, from the moment of initiation until a feeling of neutrality is reached, is approximately three years. The extremes may be as brief as a few weeks or as long as a lifetime. When limerence is brief, maximum intensity may not have been attained. Limerence generally lasts between 18 months and three years, but further studies on unrequited limerance have suggested longer durations, with lengths lasting no less than three years.
(…)
Lo que más me interesa de este estado temporal y limitado, es que ahora cuando empiezo una relación soy muy consciente que todo el tema pasional se suele diluir con el tiempo, y que lo que más me interesa es que, más allá de todo lo hormonal/pasional que es delicioso pero que es caduco, debe perdurar la parte racional de la relación como algo mucho más solido. Y es por ello que muchas veces muy a mi pesar pongo freno a posibles relaciones en las que siento que solo van a ser pasionales. Las relaciones entres marcianos y terrícolas son dificultosas a la larga, por mucha pasión inicial que haya.
También creo importante intentar informar con este texto, a parejas maravillosas que conozco en ese estado embriagador del enamoramiento inicial. Decirles, que aunque ese amor pasional se desvanezca con el tiempo, no se desilusionen y se les venga todo abajo, que no surja el: "ah pues esta no debe ser mi pareja ideal porque ya no siento lo mismo". Chicas/os ese estado tiene una duración limitada y hay que saber pasar página y mantener otro tipo de relación.
Sin profundizar más en este tema del enamoramiento, voy a intentar escribir algo del tema del enamoramiento múltiple, algo de lo que tenía ganas de escribir.
Tiempo atrás, fascinado con el comienzo de una relación, me gustaba hacer el ejercicio mental de pensar que sucedería si conociese en ese mismo instante a otra persona igual de maravillosa pero en otro entorno totalmente diferente ¿me podría enamorar? Y siempre por muy enamorado que estuviese, sentía que podía estarlo múltiplemente !qué gran traición¡
Y este verano sucedió. Me vi en una situación en la que me sentía enamorado de dos maravillosas personas en un mismo lugar, en el mismo momento. Encima estaba en una isla con ellas. Menudo laboratorio emocional.
Las semanas/meses siguientes no paré de pensar en mis sentimientos, en mis comportamientos, en lo que sucedió y fue realmente interesante descubrirme.
Por un casual, esos días, en casa de mis padres, llegó a mis manos el desgarrador libro La ceremonia del adios de Simone de Beauvoir que me enganchó por completo. Hasta entonces desconocía el tipo de relación entre Beauvoir y Sartre, y en el libro no se trataba explícitamente, pero me dio que pensar que la relación que tenían no era para nada "normal". Como decía mi amigo Jef en unas de nuestras agradables charlas por Lavapiés, la relación de Beauvoir y Sartre "era una relación especial entre personas especiales".
Y fue cuando profundizando, descubrí una vez más gracias a la Wikipedia el termino que definía mi situación: Poliamoría.
Citando la Wikipedia: "Poliamoría es un neologismo que significa tener más de una relación íntima, simultánea, amorosa, sexual (no necesariamente), duradera, con el pleno consentimiento y conocimiento de todos los amores involucrados."
Y claro, Beauvoir y Sartre eran poliamóricos.
Definición de fiel según el diccionario de la Real Academia:
1. adj. Que guarda fe, o es constante en sus afectos, en el cumplimiento de sus obligaciones y no defrauda la confianza depositada en él.
Fidelidad sí, pero no por ello exclusividad, como bien me enseño mi amigo Dani.
El hecho del consentimiento y el conocimiento es algo muy importante, así que ahora es un concepto que manejo abiertamente y con sinceridad con relaciones presentes y con nuevas relaciones.
De igual forma es importante el hecho de aceptar la poliamoría de tus parejas. Como dice el dicho citado en la definición anterior: "Si amas algo, déjalo libre, si regresa es tuyo, sí no, nunca fue". Aunque el termino posesivo, no lo veo del todo en la frase.
También me gustaría aclarar que el mantener relaciones poliamorosas, no tiene porque significar tener relaciones sexuales simultáneas. Poliamor se refiere principalmente a amar, y personalmente no quiero negarme a tener afecto/amor/cariño múltiple y simultáneo a varias personas.
Y es más ¿quién no ha estado en este estado alguna vez? Creo que la única novedad es reconocerse en este estado abiertamente.
De todas formas, la poliamoría es todavía un término en el que estoy profundizando, experimentando y aprendiendo. La definición de la Wikipedia de Poliamor y los textos en español de poliamoria.com, son una buena referencia.
Una vez más, creo que es bueno cuestionarlo y replanteárselo todo, crear opiniones propias y no seguir a pies juntillas la "película" que nuestra sociedad nos marca. Otra relación de pareja es posible (otra y otras claro).
Y ahora, un ejercicio: mezclad los dos conceptos, el enamoramiento de duración limitada, y el de poliamoría ¿qué resulta? Pues mucho amor, mucho afecto, menos frustraciones por perdidas de pasión, y mucha comprensión de nuestros sentimientos y de los de nuestras parejas.
Dedico, esta entrada, como no, a mis amores presentes, pasados y a los que vendrán. Con una gran afectuosa sonrisa.
Suena en casa Dominique A, en fin, que lindo es vivir…
Actualización febrero 2007:
Leo en el blog de una amiga, una interesante entrada de la wikipedia española sobre Amor Romántico, con la que concuerdo (por lo menos con la edición actual de la entrada), y en ella encuentro una referencia al texto El mito del amor y sus consecuencias en los vínculos de pareja de Pilar Sanpedro, crítica al modelo de amor de nuestra cultura occidental y su relación con la violencia de género. Me parece un texto buenísimo, muy necesario, así que voy a citar algunos párrafos aunque recomiendo su lectura completa:
(…)
Lo que no parece que aprendamos es que el amor novelesco triunfa sobre gran cantidad de obstáculos, pero hay uno contra el que se estrellará siempre: la duración.
(…)
Lo que exalta el lirismo occidental no es el placer de los sentidos ni la paz fecunda de la pareja, no es el respeto y el conocimiento del otro, sino el amor como pasión sufriente.
(…)
El mito del amor pasional es una construcción de Occidente. En Oriente y en la Grecia contemporánea de Platón el amor es concebido como placer, como simple voluptuosidad física. Y la pasión, en su sentido trágico y doloroso, no solamente es escasa, sino que además, y sobre todo, es despreciada por la moral corriente como una enfermedad frenética.
El concepto de amor no existe en China. El verbo amar es empleado sólo para definir las relaciones entre la madre y los hijos. El marido no ama a la mujer, “tiene afecto por ella”.
(…)
Muchas mujeres buscan aún la justificación de su existencia dando al amor un papel vertebrador de la misma, concediéndole más tiempo, más espacio imaginario y real, mientras que los hombres conceden más tiempo y espacio a ser reconocidos y considerados por la sociedad y sus iguales
Mientras que, por lo general, solemos elegir a las amistades entre aquellas que más nos gratifican, que más nos respetan y que más compensaciones emocionales y afectivas nos reportan, sin embargo, es posible que nos relacionemos a nivel de pareja con personas que no sólo no nos gratifican, sino que nos llenan de amargura, sufrimiento y daño físico y psíquico. ¿Cómo explicar la persistencia del amor o la relación en estos casos? ¿Cómo se puede amar a quien te mortifica y anula?
(…)
Cuando las mujeres se plantean abandonar al maltratador tienen que reconstruir su nueva biografía en un contexto ajeno a sus tradiciones y abandonar un lugar en el que se comportaban como amantes esposas y madres. Se trata de dejar su proyecto vital; renunciar al amor es el fracaso absoluto de su vida, y es muy difícil que vean en ese cambio una promesa de vida mejor. Las mujeres siguen interpretando la ruptura matrimonial como un problema individual, como una situación estresante y anómala y no como la liberación de una situación opresiva que, además, debe ser tratada como problema colectivo y no individual. Y en este sentido, es la sociedad la que debe rehabilitarse, la que debe ser llevada a terapia, porque son las construcciones, las historias y los mitos de esa sociedad los que están en el origen y la raíz del problema de la violencia doméstica.
(…)
Me gustaría educar a las nuevas generaciones en un análisis más crítico de este modelo amoroso y estaría más conforme si les hiciéramos planteamientos más realistas sobre la arbitrariedad de la elección amorosa. Me gustaría que entendamos que no hay nadie en el mundo que pueda colmarnos definitiva y eternamente, que los afectos son múltiples, de diferente pelaje y complejidad, que el amor no puede basarse en renuncias y sacrificios y que nunca deberíamos abandonar nuestra individualidad, nuestros proyectos personales, nuestro espacio propio en aras del amor.
Lo dicho, merece la pena la lectura completa.
Estaría interesante alguna acción de más alcance (campaña, película, etc) que ayude a desmontar este mito en nuestra sociedad. ¿Más ideas? ¿hay ganas?
La verdad es que este es un tema al que yo últimamente también le he dado alguna que otra vuelta… sobre todo desde mi situación personal, en crisis aguda, y como afecta ésta a una relación de pareja… no sé, en algún momento llegué a estar en “modo supervivencia” como lo llamé en su momento: ese estado era aquel en el que ya sientes que te faltan recursos para “sobrevivir” (sea verdadero o falso), en todos los ámbitos y te das a tí misma el “derecho” de tomar lo que necesites, despreciando las reglas que te impones normalmente. En mi caso cabía también el dejar de tener expectativas hacia mi propia pareja en esos momentos de crisis, que obviamente él, por una razón o por otra, consciente o inconscientemente no podía suplir, causando desilusiones cada vez más dolorosas….. y en cambio darme “la libertad” de buscar, y encontrar el alivio de algún q otro mal q me acechaba en otras relaciones.
Este alivio podía ir desde una charla, hasta una “quedada”, y en la teoría (en mi mente)hubiera podido incluso llegar a extremos en donde pudiera darse un encuentro sexual. Nunca llegó a ese extremo, más q nada, porque una vez habiéndome dado el permiso no tuve ningún deseo de explotarlo, y siempre mantuve el deseo, en ese “modo supervivencia” de mantener algún tipo de coherencia conmigo misma, y esa coherencia para mí se traduce en “fidelidad” o lo q sea eso…. supongo q esa tranquilidad consigo mismo de que “no has cruzado los límites”…. (?)
Pero si me planteé la cuestión de si tu pareja debe o no suplir tus necesidades en todas las áreas (lo cual, por supuestísimo está más que comprobado que no lo hace), y si no es así, cuáles son las áreas prioritarias, las q “deben” estar reservadas a tu pareja - en qué momento dejas de ser fiel? porque obviamente, la fidelidad, o la confianza que la otra persona deposita en ti (según tu definición Vicen), puede ser defraudada por otros motivos, no solo el motivo “obvio” como besar o mantener relaciones sexuales con otra persona…
Siempre le he dado vueltas a la “intimidad emocional”, y a los límites de esta - a veces, te involucras en charlas con personas del sexo opuesto, y con las cuales no ha habido, o posiblemente si, alguna relación de otro tipo en algún otro momento de tu vida - y te das cuenta de que aunque los “límites físicos y teóricos” están super marcados, la conversación se hace tan íntima, tan desde el corazón, que yo a veces me siento como q no le estoy siendo fiel a mi pareja, q por otro lado no es dada, y parece no estar interesada en este tipo de conversaciones….. o simplemente no hablamos el mismo idioma
mmmmh…. bueno, me he puesto a escribir y seguro q podría seguir - pero debería pensar un poco más sobre eso… de todas formas, me parece un tema muy interesante…. espero q persigamos este tema!
Un beso Vicen! y no, no me parece nada impersonal….
Comentario por Susana — 22/4/2006 @ 11:36 am
Mil ánimos Susanita. Seguimos meditando este tema.
Te envío una sonrisa curativa (que estoy yo muy Taoista)
Vicente
Comentario por vjrj — 22/4/2006 @ 2:03 pm
¡TÚ LO QUE QUIERES ES QUE TE COMA EL TIGRE, QUE TE COMA EL TIGRE!
Comentario por Joseliyo — 24/4/2006 @ 10:02 am
Muy gracioso Joselillo, je je, (para quien no la conozca es la letra de una canción de Lola Flores).
Venga escribe algo más serio, que tú puedes…
Comentario por vjrj — 24/4/2006 @ 10:13 am
vicen! es muy interesante que andes descubriendo tus propios caminos y que los compartas. yo creo que el amor es una manifestación del propio ser y cuando consigues ser tu misma es cuando logras amar de una manera auténtica, pura. entonces ya no hay barreras ni límites porque esas trampas te las pones tú sola y has acabado con ellas.
creo que el secreto está en escucharse a una misma y reconocer cuales son tus sentimientos, así tal vez seas capaz de compartirlos generosamente y sin miedo.
creo que ese camino es largo, por lo menos para mi, pero superinteresante y emocionante.
Yo vivo muchas veces subida en la montaña rusa, y me he dado cuenta que lo hago bastante intencionadamente, porque me gusta el subidón y entonces tengo que apechugar con el bajón…es entonces cuando mis esquemas se echan a temblar porque entra en escena el miedo.
el miedo es la cosa más jodida del mundo, más que el dolor. el dolor se pasa…pero el miedo suele ser recurrente. y creo que hay que investigar en nuestros propios miedos, conocerlos, y si igual no somos capaces de acabar con ellos, o tal vez no haya ni que hacerlo, pues amarnos también con ellos puestos.
a mi es que las teorias sobre el amor me dan tembleque porque empiezo a creermelo y entro en conflicto conmigo misma por no sentirlo así y entonces creo que siento MAL, y eso…pupa. creo que por ahora lo que quiero hacer es escucharme y aceptar lo que me digan mis tripas con alegría.y si mis sentimientos me llevan a la monogamia, pues eso, si me llevan a la poliamoria pues aquello, promiscuidad, pues vale…que en realidad creo que en la vida se puede estar en dieferentes “modos” dependiendo del momento. todo vale si sienta bien.
mil besos!
Comentario por ana — 24/4/2006 @ 11:18 am
Ana, deberías escribir más, o más en "abierto". Mola…
Estoy básicamente de acuerdo contigo, y en cuanto al miedo, una cita:
Para vivir una vida creativa, debemos aprender a perder el miedo a equivocarnos. Joseph C Pearce
Un besote,
Vicente
Comentario por vjrj — 24/4/2006 @ 11:23 am
Recuerdo al abuelo de un amigo, agricultor, que nos hacía una metáfora genial sobre el amor, utilizando un orinal y unos garbanzos … Según él (80 años cumplidos de largo), el amor dura más o menos lo que cuesta llenar un orinal de garbanzos, a razón de un garbanzo por ‘polvo’. “Llenar el orinal te costará un año, poco más o menos”.
A partir de ahí, una vez lleno el orinal, “cada vez que eches un polvo, …. retira un garbanzo del orinal, … te costará años vaciarlo ! “.
No se, … se cuentan tantas hostorias que ya no sabe uno que pensar !
Comentario por txema — 24/4/2006 @ 11:42 am
He leído en la lista de poliamoria.com este interesante artículo de La Jornada:
“El poliamor, respuesta a los celos e infidelidad en la vida de pareja”
http://www.jornada.unam.mx/2006/02/12/041n1soc.php
Está muy bien en general, pero me encanta esta parte:
«”Esto del poliamor es como ser padre de familia: cuando nace tu primer hijo lo cuidas y amas desmedidamente. ¿Qué pasa cuando nace el segundo? No dejas de amar al primero, al contrario, empiezas a amarlo también. Ese es el mejor ejemplo de la capacidad de amar que tenemos los seres humanos”, subrayó Julián.»
Comentario por vjrj — 28/4/2006 @ 1:34 am
Como siempre me encanta leer tus reflexiones Vicente. Varias dudas para quien quiera contestarlas: ¿cómo gestionar la poliamoría en un mundo con una fuerte cultura monógama? ¿cuáles son los límites entre la amistad y el amor de pareja? ¿cómo gestionar la poliamoría con tener hijos?
Y una crítica al enamoramiento con fecha de caducidad ¿nunca te has vuelto a enamorar de alguien de quien ya lo estuviste hace tiempo?
Saludos!
Comentario por davidam — 1/5/2006 @ 8:17 pm
Hola David:
Siempre un gusto reflexionar en común contigo, ya lo sabes.
Nuestra fuerte cultura monógama tiene bastante doble moral. Como comentaba, creo que se nos impone culturalmente hábitos que luego nos cuesta horrores cumplir.
Sinceramente, yo soy “infiel”, según el mal usado concepto que le damos, desde que salgo por la puerta de mi casa, por lo menos mentalmente. Creo que es inevitable por naturaleza. Y la naturaleza le puede a la cultura.
¿Los límites? demasiado abstracto para mi como para trazar una línea. Tampoco me apetece.
En cuanto a los hijos (y las hijas
) pues te remito al comentario anterior, es cuestión de amor y ser fiel de definición (”que guarda fe, o es constante en sus afectos, en el cumplimiento de sus obligaciones y no defrauda la confianza depositada en él”).
Muy relacionado con esto, es el papel que tiene el hombre una vez se tienen hijos… (y no hablo del papel impuesto por la cultural). Todavía no estoy en situación de hablar, pero bueno, me puedo imaginar…
En cuanto a la “fecha de caducidad” y el volverse a enamorar, estoy de acuerdo. De hecho tengo un amigo que lleva una decada en una intensa relación a distancia, y siempre le digo que para él no aplica esto. Si hubiesen pasado todos los años conviviendo, pues la relación hubiese sido otra totalmente diferente.
Nada en nosotros, en nuestra psicología, en nuestro fisología, es fortuito. Todo es fruto de una larga evolución, y desde ese punto de vista evolutivo, creo razonable lo de que te puedas volver a enamorar, lo de que las relaciones “se enfrien”, la poliamoría en si.
En la página de artículos de poliamoria.com, hay varios textos muy interesantes sobre monogamia y su relación con poliamoría.
Seguimos madurando.
Un abrazo,
Vicente
Comentario por vjrj — 3/5/2006 @ 2:49 am
Javi Patillas, me envía su traducción de la cita sobre “Limerence”:
“Tennov estima basándose en datos de cuestionarios y entrevistas que la duración media del enamoramiento, a partir del momento de la iniciación hasta una sensación de neutralidad es aproximadamente de tres años. Los extremos pueden ser tan breves como algunas semanas o incluso toda la vida. Cuando el enamoramiento es breve, la intensidad máxima puede no haber sido lograda. El enamoramiento dura generalmente entre 18 meses y tres años pero estudios ulteriores sobre amor no correspondido han sugerido duraciones mas largas con longitudes no inferiores a tres años”
Gracias majete.
Comentario por vjrj — 2/7/2006 @ 8:27 pm
Un libro que he leido recientemente para entender el tema del enamoramiento, amor de pareja, etc “Tantra” autor Osho. Bastante interesante.
Comentario por davidam — 13/7/2006 @ 11:13 pm
Hola David:
Pues casi no he leído a Osho, pero sí tengo algún libro de Tantra. Quizá te interese por su analogía:
http://homes.ourproject.org/~vjrj/blog/2006/07/24/taoismo-sexualidad-feminidad/
que terminé justo ayer de escribir.
Un abrazo,
Vicente
Comentario por vjrj — 24/7/2006 @ 6:38 pm
Demasiado complicado para mi…
Ademas segun acabo de leer en poliamor.com resulta que existen relaciones principales y secundarias, y las basan sobre todo en compromisos de indole “economico”. La relacion principal viven juntos y la secundaria no, ect. Vamos lo que hacian de toda la vida nuestros retatarabuelos cuando le ponian un piso a una señora con el conocimiento no vervalizado pero real de la esposa legal.
Demasiado complicado, sera que no estoy evolucionada, pero las relaciones y el amor de uno en uno y cuando se acaba,pues se acabo.
Ademas hace años tuve un asunto con un hombre casado, al principio no me importo nada, vivia y disfrutaba, segun paso el tiempo la cosa fue virando hasta que me vi en la necesidad de cortar porque la situacion me hacia daño. Pues bien recuerdo una frase que me dijo a la que al principio no hice caso pero que despues se convirtio en obsesion “No hay que renunciar a nada, solo cubres huecos”.
Me jure que yo nunca seria el cemento con el que alguien rellenara los huecos existentes en su vida.
Repito, de uno en uno, sabiendo que tiene fecha de caducidad y que puede acabarse. y cuando se acaba me lamo las heridas espero que curen y vuelvo de nuevo al “ataque”. Pero no sere nunca la relacion secundaria, ni siquiera la primaria de nadie. Mejor estar sola.
Comentario por mahaya — 15/10/2006 @ 11:51 am
Tuve que pasar por tantas cosas, dolor, frustración, culpa… escribir poesía, cuentos, y hasta una novela “compartida” para expresar mi capacidad de amar a más de una persona… para que ahora el descubrimiento de la filosofía “poliamor”, tan sólo ésta palabra… uffff, sea un bálsamo tibio, aromático y liberador a mi entendimiento. Por fin, quizá, pueda abrir nuevamente mis alas a toda su extensión…
Besos amorosos
Miel Derramada
Comentario por Miel Derramada — 15/10/2006 @ 1:09 pm
Dulce, muy dulce el comentario anterior…
Gracias por compartirlo y otros tantos de vuelta
Comentario por vjrj — 15/10/2006 @ 10:36 pm
Jamás experimenté la poliamoría como tal. Puedo tener sexo con miles de personas además de mi pareja (de hecho lo tengo), pero enamorarme de otro… jamás. Por eso no siento ni la más mínima culpa. Estar sexualmente con otras personas no modifica mi mundo en absoluto, si no que son cuerpos que me llenan de placer, simplemente instrumentos que me sacan de la rutina, y, irónicamente, fortalecen mi amor y las relaciones sexuales con mi amado. Pero no por no tener sentimientos profundos he tratado mal a alguno, no, cada uno de mis amantes es único y lo trato como tal… pero eso nada tiene que ver con el amor.
Me he acostado con álgún lindo individuo en un momento, y a las horas he hecho el amor con mi novio como si fuera la última vez, más feliz y excitada que nunca. No me preocupa ser así, y si algún día él se entera (lo cual es probable: he estado con amigos suyos) no se lo voy a negar; voy a intentar hacerle entender que el amor, en mi caso, no está íntimamente ligado al sexo, que puedo separar las aguas perfectamente. Con él por supuesto puedo gozar de las dos cosas simultánemente, y es mágnífico.
Repito: las relaciones sexuales con otros no hacen otra cosa más que potenciar el amor que siento por él. Loco, no?
Besos para todos
Comentario por La morocha argentina — 29/10/2006 @ 6:45 am
Estimados: experimente la poliamoria a lo largo de 6 años. Estoy casada con un hombre muy vanguardista,maravilloso pero difisil de seguir. El tenia un gran amigo de su juventud, y como todos los amigos cuentan con cosas en comun, pero tarde en darme cuenta que otra cosa en comun era yo. Todo naturalmente fue dandose.. y vivimos un trimonio los tres en una misma casa durante 6 años. Recibi durante este tiempo el amor más hermoso y generoso de dos hombres y los ame con todo a los dos. es una experiencia que recomiendo, pero no para salir a buscarla…..son cosas que se dan…se sienten…se reflexionan……. un beso Gaby
Comentario por Gabriela — 28/3/2007 @ 8:03 pm
Ayer lo volvi a ver. Por eso hoy me cuesta tanto respirar mientras miro al mundo através de mis ojos humedecidos. Nunca se lo he dicho. El ya tiene quién le ama y no me gusta molestar. Llevo así más de dos años. Hoy ya no puedo más.
Comentario por sin — 10/4/2007 @ 9:31 pm
Hola! Soy Florencia y soy poliamorosa.
Obvio que siempre que descubr algun posteo de este tema me detengo a leer mucho, todos siempre opinamos y tenemos puntos de vista,pero tambien es dificil a veces para algunas personas NO tener un lugar donde sentirse comodos con este tema y hacerlo mas propio! Por eso humildemente les dejo mis webs donde podran visitar,añadirse,participar del flog y blog y chatear con gente de las mismas inkietudes:
www.poliamory.com.ar
www.fotolog.com/poliamor
Besos * FL0R *
Comentario por Florencia — 26/4/2007 @ 7:32 am
me ayudo mucho tu texto, igual que la pagina de poliamoria, estoy empezando una relacion con una persona, pero ya llevo 6 con otra, y la verdad ambas personas son maravillosas. ya lo saben, desde luego, pero a veces tengo el problema de que no se que tanto de mi le puedo ofrecer a la que acaba de llegar. que bien que exista gente como tu y los filosofos poliamorosos!!!
Comentario por Anónimo — 18/10/2007 @ 6:37 pm
ah no deje mi mail haeluba@hotmail.com
Comentario por Anónimo — 18/10/2007 @ 6:38 pm
Pues me alegro que te viniese bien, de eso se trata.
Suerte, besos,
Vicente
Comentario por vjrj — 20/10/2007 @ 7:49 pm
[…] ahora voy a intentar unir la temporalidad del enamoramiento con la sexualidad taoísta. Cito un párrafo de la wikipedia, hablando del control de […]
Pingback por ?…!…? vjrj blog » Taoísmo, sexualidad y longevidad — 14/1/2008 @ 9:20 am
[…] amor temporal Miércoles, 7 Mayo, 2008 at 10:33 | In 399355 | recomiendo la lectura del siguiente texto, que va llevando de la toma de conciencia normalita, hetero, al poliamor… viejos temas, siempre renovados, vuelven a mi vida. ¿será eso lo que yo quiero, en realidad? no sé lo que quiero/ pero sé lo que no quiero (Los rodríguez)… y Lo mismo te echo de menos, lo mismo/ Que antes te echaba de más (el gran Kiko veneno)… Aunque claro, mi educación sentimental han sido las canciones que, como decía la Moni, intentaban vendernos la ideología de la monogamia… Leed, leed […]
Pingback por amor temporal « electricbluejean para firefox — 7/5/2008 @ 10:33 pm